鱼生活

人有七情六欲，喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲，眼、耳、鼻、舌、身、意，吃喝玩乐都是欲念，性欲是众欲念的中心，是人性的起源，这是弗洛伊德说的。冯唐最近在研究大欲，不二，天下卵都是从裤裆开始讲事，灯草和尚肉蒲团更老的皇帝内经也是讲这事。说偏了，下面开始正题。

佛经说有三毒，贪嗔痴，为众生所烦恼所根源，去此三毒方得脱离苦海解脱成佛。既然这是凡人与佛的界限之一，那么贪嗔痴就难祛除，每个人都有，上到天皇老子奥巴马搞石油，下到街井游民发财睡姑娘。

作为一个爱自省的人，我总对外人说自己没有欲念，但内心知道草有多高。原先欲念总让我惶惶不可终日，屏蔽憋着，心没变多宽，体却胖了不少。后来我想罢了罢了，做不了大师，也不是太监，何必呢，有欲念就有欲念，不做作假清高了，我的小欲念无非就是发财买房睡姑娘，满大街屌丝脑子里面想的都是这回事，把欲念当理想，双腿夹紧灵魂低头赶路匆忙忙。

我能理解我们屌丝界的普遍欲念，但我觉着那些衣着光鲜的人欲念不应该和我们屌丝一样吧，想的应该都是改变世界拯救未来这档子大事吧。我看了《掘金记》，原来是人都一样，无论位居多么庙堂之高，但心里惦记也还是发财睡姑娘，每个人抬头看自己总是在金字塔的最底层，庙堂上面还有庙堂，最高的庙堂上面还有天堂。

掘金记说的是高富帅们的故事，红色资本出身，出国留洋镀金，操着世界语和谁说话在哪都不用带翻译，分分钟上下上百亿，每天想的是操作公司上市，无聊了拍部电影与女明星喝红酒，作为屌丝看故事总是有种羡慕嫉妒恨之感，心里总愤愤不平的想够了够了妈的够了，都那样了怎么还与我们屌丝一样总还惦记着发财睡姑娘呢。

欲念都是青少年时种的因，祭出弗洛伊德老祖学说就是人的性格都是童年时形成的，所谓的老话七岁看老。书中这些人小时候都有不同的机遇，都被历史车轮撞了还又挂了倒档碾过，爬起来都有点愤愤不平，出人头地成为了这些人的人生目标，惦记什么想要什么就一定搞到手，在大千世界里面开始掘金之旅。有的凭出身经验值初始就是几万，如吴贝丝波波，有的屌丝凭后天努力攒经验值，如康勒百合林巍，一路过关斩将，最后打到Boss发现原来Boss是自己，高处不胜寒，如韩先生。

书中有官二代和富二代，他们也爱说白手起家。世人爱说白手起家，屌丝说因为那是念想，因为这些孙子手真的很白，拿白手起家故事励志。成功者也喜欢说自己白手起家，是宣传老子打天下拼的也是力气，当年吃过多少苦受过多少累，讲些牛逼故事给孙子听。有些人最后看着自己的白手变红手，想散尽万贯家财做慈善，如韩先生。韩先生最后活的最明白，但这也是知天命以后的事情了，年轻的时候都是被欲念绑着，搭上兄弟的命。谁也逃不过贪嗔痴，翻不过三界。

爱情本来就难，大概对这些人更难一些，因为这些人欲念更单一一些，精力所限爱情只能靠边站，他们时刻的在进攻，提防，时刻注意与其他人保持适度的距离。书中康勒百合被发财欲念打了鸡血，小欢与巴西人只能靠边站，纠结的七零八落。林巍暗恋吴贝丝一辈子，最后因为钱而只能谈生意。正常点的爱情只有两个半，活明白的韩先生因为年轻受伤彻底没了念想拒绝橘子，最纯洁的韩远的爱情最后被拉拉发好人卡，波波和小C跨越性别的才是真爱。

关于这本书，没有很强的故事性，更像是族谱描述，闻人悦阅横切了那个阶层一刀，虽然有点骨肉相连，但交集没有那么大。作者写了很多类型的人，写的温柔深沉琐碎，写他们的现在，写他们小时候，写他们的欲念是怎么来的，写他们的现在为什么是这样。作者花了很多心思，也有很多感叹，时不时以第三者的身份跳出来感叹一下人生，感叹一下欲念。从这本书除了理解欲念，屌丝也能学到东西，正如作者所说：一个人但凡要有尊严的生存，总是要付出一些力气的。在某个位置上，可能连谈条件的资格都没有，就一定要支付订金。。

睡不着。

刚才想了一些事情，突然就郁闷了，更睡不着了。

最近睡的挺晚的，看了几本书，还有好几本没看完。

前晚临睡前，我就在脑中回忆最早的记忆是什么，大概最早的记忆是三岁，我爷爷抱着我玩，我拣了个铜钱。再有的记忆就是我摔断了左臂，爸爸抱我去看医生去医院，夜挺黑的，照X光的时候我还挺害怕的，记忆中没有留下疼痛的感觉，然后就是吃了很久的跌打丸。

再有的记忆就是一个小孩子，我小姑未出嫁时的闺蜜生了一个小孩，我看着那个小孩躺着床上，头上戴着一个小白帽，眼睛闭着。然后再有的记忆就是那天早上我被赶出了家门，让我去小朋友家玩。快到中午的时候我回家，突然发现家里床上多了一个小孩，也戴着一个小白帽，也闭着眼睛，我对突然多出来的小孩不知所措，我就开始大哭，说要用手中的曲别针捅死他。然后家里其他人开始哄我，我爷爷给我了一包饼干，我才不哭了。我还记得那饼干特别好吃，那个味道一直留在了记忆中，现在回忆起来大概与现在的奶油曲奇味道差不多。那个小孩是我弟弟。
再往后就四岁多了，记忆也多了，平时很少想起来，但却在偶尔独处的时候闪过一些片断。

今天八婆突然问我，我小时候有什么梦想。我说这个问题我刚想过，我小时候没有梦想，至少我现在记不起来了。再大了一些的不算，我觉得小时候就得是五岁以前。

这几天舌尖上的中国很火，很多吃货开始回忆自己的吃货史，为了吃什么付出多大的努力。我也想了很久，也是空白的。冒似我一直就是没追求的人，不会为喜欢的东西哭闹，不会说我非要得到什么东西。现在也是，不会为了吃什么而去排多久的队，有时候不得不去，等排队吃上的时候好心情也全部用光了。

记忆中最好吃的应该是西红柿鸡蛋汤泡馒头，小时候放学回家，饿了，我奶奶或我妈给我做碗西红柿鸡蛋汤，然后把冷馒头掰成小块泡到汤里，馒头会吸收汤汁而变热，汤会因凉馒头而变的不烫，我能吃两个馒头。后来我也试着自己做，但味道总与记忆中的不一样。我也和别人说起我我喜欢吃这个，其他人都会皱着眉头说泡的馒头多难吃啊。还有我特别讨厌西红柿炒鸡蛋，明明应该做汤的啊。

iPad写字好累，就说这么多吧。

阴历过完三月了，诗经上面说四月维夏，夏天要来了。

去年11月底，去广州三个月，做的是交友的项目，避过了北京的冬天。回北京后，继续做以前的项目。

元旦去了趟香港，买了一台新电脑。

2月18号去了阳朔，风景如画。清明节去了西安，汉中，华山。然后又去了成都。

两次出游都是想排泄一下心情的垃圾，但发现没有什么太大的作用。

住的房子前有个小花园，前一段时间种了些四季豆，黄瓜，菠菜，芹菜。黄瓜发芽了，其余的在翻土的时候都铲掉了。

上个月在淘宝买了40种花种子，至今还没种上，大概得等五一种了。

今天终于把户口迁回家了，大概这辈子与大连一点关系也没有了。

买了副梵高的星空，还没送到。

买了瓶左旋肉碱，吃过一次。买了两包碧生源减肥茶，喝了一点用都没有。买了一个体重秤，还没送到。

这几天在骑自行车上班，每天从北体，清华里面穿过。总在清华里面迷路，风景如画。

想着哪天去二环骑一圈。

看了几部黑帮电影，一切都是利益关系。

百年孤独买了好久了，一直没看完，看到大儿子死了。

在看理性乐观派，从经济方面讲人类社会进化，看到了信用的产生。

在看无价，人类真是很贱的生物，理性总被感性打败。

在看万寿寺，王小波在喜虐历史。

在看二战史，看傻逼国家怎么被战败，怎么被统治。

在看易经，看不懂。每次想什么事情，都会随便翻一卦。最近算的与某人的关系，是坎卦，也算准。

又在翻不二，不是从头翻，每次大便的时候就随手翻一章。每章都不长，整好一个厕所周期。这次看，又有新的不同感悟。

屌丝了一把，把自己搞的很憋屈，屌丝情节一直笼罩在心头。这几天慢慢想开了，我还是没心没肺的白羊座。

对了，还从NOP买了一双鞋，从凡客买了一条裤子。

这几个月的生活，大概就是这样吧。

前天晚上做梦，联想到了死亡，突然感觉到了恐惧。我很少会想死亡的事情，这么多年经历过的死亡离别并不多。

第一次经历死亡应该是我的姥姥去世。姥姥她是一个手特别巧的人，剪纸水平很高，一张纸拿过来，随便剪几下一头梅花鹿就出来了，一会又一匹马出来了，一会就有个动物园陪我玩了。她给我做了很多衣服，小时候的棉衣服都是她给我做的。她会在衣服上加很多小玩意，至今家里还留着她给我做的几套衣服，其中一件是我一百天的时候穿的，胸前有个活灵活现的壁虎，是长命百岁的意思。小时候经常她在做针线活，我在旁边做作业，外边是安静的院子，感觉时间怎么用都用不完。

后来她生病了，神智已经不清醒了，据说很多人都不认识了。爸爸带我去医院看她，看我走近她朝我伸出手，她当时瘦弱的不成样子，看她鼻子里插着气管，我吓得躲在一边。后来家里人总说我对人不亲近，这也是我至今后悔的几件事情之一。

后来，姥姥她去世了。我已经读2年级了，但是对死亡没有什么概念。葬礼就是很多人排队在一起哭，整个场面乱遭遭的，有人号一声，然后大家都跟着哭喊几声，我也学着跟别人哭，但是没有感到特别的悲伤，那时候还不理解一个人离开并且永远不能回来的感受。

丧礼的下午，我和比我大2岁的表哥去商店买玩具，我们两个很高兴的玩。表哥突然说我们两个今天这么开心被大人们看到会挨骂的，我楞了一下，赶紧停下笑容装出凝重的样子。不知为什么，这一幕被我永久的记下来了。也许，那时候我对死亡的印象就是这不是一件高兴的事情。

大概4年级的时候，有天放学回家发现我妈病了。当时可能只是感冒，但是看她躺在床上一动不动，我怕她突然就死了。当时我特别特别害怕，我喊她，给她倒水，给她揉头，不停的和她讲话，我不敢说你别去死，我只能哆哆嗦嗦的和她讲学校里面的事情，哆哆嗦嗦的想下面该说什么，哆哆嗦嗦的害怕。后来，我爸回来了，对我说只是感冒了，我才放心的睡了。第二天很早就去看妈妈，还活着，我就放心的上学去了。那时候，我开始对死亡有种恐惧了。

我五年级的时候，我姨家的表姐结婚，我没去参加婚礼，但是我在家感觉特别的不高兴。她特别漂亮，我那时候就觉着我以后找个媳妇就找她那样的。我当时已经看很多书了，把自己的不高兴归结为吃醋。那个表姐与我妈特别的亲，她结婚时要的嫁妆都是与我妈商量的。然后过了很多年，我读大三了，暑假快开学我去买箱子，回家发现我妈在哭。我问怎么了，她说我表姐因为某事故去世了，我呆呆的楞在当场，好久没有说一句话。她去世的时候还不到40岁，留下了一个刚刚读五年级的儿子。我对死亡的感觉，是可惜。后来我经常想起她结婚时我不高兴的感觉，我有时候会把那个不高兴当做莫名其妙的预感。

大学毕业的时候，一个哥们得白血病去世了。他平时身体健康，常踢足球，根本与这个病八百杆子打不着。离校的那天，我没有见到他，给他打电话他说生病了。又过了一周，给他打电话，他说还在医院。我还和他说，你生什么病啊，怎么在医院那么久。后来我去医院看他，在血液科，我问是什么病，他说是败血病，这个房间里面的人都是这个病。我说败血病不就是止不住血嘛，记得在哪本书上看到说长期航行都吃橙子来预防败血症，你多吃橙子补充维生素C就好了。再后来听其他同学说，其实是白血病，绝症。后来，我们给他捐款，捐的钱只能够他在医院里多躺两天。有人帮他写新闻稿，说愿意捐眼角膜，希望能在社会上引起反响得到捐助。后来，我们约了几个哥们去医院看他，我们买了各种水果，买的桃据说能长寿，把梨扔在一边因为名字晦气。我们讲一些学校时候的笑话，他躺在床上笑的上气不接下气，他妈坐在我们后面偷偷的抹眼泪。再后来，他去世了，有人把他的去世时间发在了同学录上，他的QQ永远是灰的了，他QQ的个性签名还写着他对他暗恋女孩的表达，我存着他的手机号很久很久，直到后来换手机号码全丢了。

我经常还想起，临毕业聚会，我们和他在小酒馆都喝醉了，他醉的最厉害，哭的肆无忌惮，笑的歇斯底里，把酒瓶扔在街上摔碎。我在很长的一段时间内，很难接受一个鲜活的人突然就消失了。我曾经躲在楼道的角落里哭，感觉特别的无力。那时候，我对死亡才有更多的了解，对家人对朋友的影响，死了就是永远也不会回来了。

去年冬天，我爷爷奶奶煤气中毒了，幸亏一些巧合被人发现了，送去医院抢救回来。当时我在外地出差，过了好几天我爸爸打电话才告诉我，说怕打扰我的工作。我那几天特别的沮丧，我突然意识到死亡也离的那么近。我坐在楼下给朋友打电话，说我是多么的怕，我是多么的后悔。因为我曾经答应爷爷带他来北京看看，但是他还没来过，如果他当时去世了，我是该有多么的后悔。今年，无论如何，我也要把他接来看看北京，趁他还在，还能走动。

再说说那个梦，梦到我在一个屋子里面和别人说话，我爷爷站在窗户旁边不停的拍打窗户，叫我的名字。我突然从梦中惊醒，特别的害怕，因为曾经听过很多故事，会在梦中梦到他们刚去世的亲友和他们打招呼。我白天给家里打了一个电话，问了一下家里没什么事情，我就放心了。这只是一个梦，却把我吓得够呛。

昨天与某姑娘聊天，说到要找个什么样子对的对象。她先说找个喜欢的，我说谁不想找个自己不喜欢的呢。她又说找个合适的，有房有车的吧。然后她很不好意思的说是不是很物质啊，都是北京把我逼得。我说没什么，很正常的想法啊。然后就给她讲了一下物质补偿理论，她就释然了。

每个人都希望在现实中找个合适的对象。合适的标准是目标对象各个条件的加权平均值。每个人对目标对象的标准条件权重是不同的，但总体而言可分为三类：外貌条件、精神契合、物质条件。为了方便标准定为百分制。

假设女A对对象的要求是80分，如果一个人不算物质条件分数已经超过80分，那么他就是合适的，即使他一无所有，你与他一起奋斗都会感到幸福。如果一个人不算物质分数才只有70分，如男B2那个2B屌丝，那么他要么去搞个房子进行物质补偿，要么就去死吧。

自己没出息，就别连累人家，忘记哪个电影中讲的了。你本来就不到分数线，凭什么要求别人与你一块奋斗。

最近对自己特别的友好，每天晚上都自暴自弃的吃一堆东西。然后就是上网，5个网页刷来刷去，不看，不写，只是刷来刷去打发时间，抽掉半包烟。偶尔去大便，坐在马桶上看几页书，回来继续刷网页。差不多熬到1点，躺在床上再用手机刷一下那5个网页。等差不多2点，开始睡意朦胧，关灯，睡觉。

闹铃是7点30分的，一般会在闹铃响前焦虑的猛然醒来，努力的睁开一只眼睛看窗帘逢外已经明亮的天，听同住的室友是否已经起来洗漱，没有声音就确定没有睡过头。继续迷糊一会，闹铃终于响了，按上延时提醒，然后翻个身安心再安心睡十分钟。真的是安心，因为你已经知道了自己没有睡过头，离起床的最后deadline还有30分钟，绝对不会迟到。可能是再做一个梦，可能还是在迷糊，闹铃又响了，再按一次延时提醒，再翻个身继续安心睡。可能是再做一个梦，也有可能是继续上一个梦，也有可能是继续迷糊。然后闹铃又想了，继续按延时提醒，翻个身继续睡。但这次就不会是安心睡了，因为你知道再过十分钟闹铃还会响，你到时候不得不起床，心里头会偷偷的暗示自己就十分钟了，得控制自己不要睡过头，大脑开始预估还剩几分钟，人也开始变得焦虑。翻来，翻去，好吧，先醒了吧。看一眼时间，还剩3分钟。拿手机过来开浏览器，继续刷那5个网页，不看，纯粹是消磨那3分钟。闹铃终于响了，按取消，长呼一口气。挣扎着起来去洗手间，要么洗澡，要么大便，要么先大便再洗澡。20分钟后，出门。

地铁需要排队进站，什么都不用想，连你是否活着都不用想，只要顺着人群走就好，有人推你，有人的包撞你，有人踩你的脚，和你有什么关系。坐地铁需要先走到尾部的车厢部位，那里人相对少一些。上地铁也要排队的，至少等地铁来的时候你是需要排队的，但当等地铁来的时候，你排第一个可能都会被拉到后面。进地铁要吸气收腹，拼命往里挤，嘴里要喊着别推别推，就算你后面没有人推你也要这样喊，这样你推别人，踩别人脚都是会被原谅的，因为你是被推上来的，踩他本不是你的本意，你也踩着心安理得一些。看着地铁中面无表情的人群，我终于开始慢慢苏醒，意识到自己要去工作。

我就像《下面我该干些什么》中的我一样，无聊。每天只有在早上闹铃延时的20分钟内得到宁静，其余时间都在焦虑的无聊。就像这个周末下午，我躺在椅子上，看湛蓝的天空，虚构出一大片一大片的云彩在天上飘来飘去。把衣服扔进洗衣机，打扫了两遍卫生，想把桌子上的杂物收拾一下，想到收拾了明天或者下周就无事可干了，就继续保留原样。继续回来躺着看蓝天，想象白云飘来飘去。

下面，我该干些什么？花了2个晚上把这本书看完了，我也认真的想了一下认识的人，貌似没有人值得下手。阿乙在自序里面说，他爸逼他结婚，他翻了一下通讯录找到了一个大概合适的人进行笨拙的表白。我刚才也翻了一下，没有大概合适的人，并且也做不到那么洒脱写个我喜欢你就扔个短信过去。上个QQ，有个一年多没联系的姑娘在线，她说好久没见你们了，什么时候见一面啊。我说我时间都行，我问问别人吧。打了一圈电话都说没有时间，就对姑娘说他们明天没时间，要不你过来我陪你玩吧。她说你刚才说他们不行，我刚和室友约好明天去超市了。我说他们下周也没时间，但是下周我有时间，你过来玩呗。她说我最近比较懒，没有事一般不出门。我说呵呵。

下面，我该干些什么呢？

今夜纽约下雪了。

很多人都说其实在下雨，我从布鲁克林地铁站出来的时候，也被雨淋了。但就当是下雪吧，因为天气预报上那样说的。

我想喝酒。这个冬天我第一次见到纽约的雪。

小酒馆仍旧挤满了人。马里奥大叔也在。

“意大利会不会下雪啊？”我端着啤酒找马里奥聊天。

“会下啊。”

“你和你班上的模特有没有发生过什么啊？”我八卦的追问，下雪天适合谈八卦。

马里奥没有回答我，低头看酒杯，又看外边的街道，今天的夜更黑一些，本来昏黄的灯光也变得朦胧。

“其实，一切都是我在一厢情愿。”过了好久，他幽幽的说。

“曾经有段时间，她很失落。那段时间我和她走的很近，但也就是很近。也许，她只是寂寞而已，大概因为我看起来很安全。那段时间我挺高兴的。有时候你明明知道你是备胎，不，连备胎都算不上，是个打发寂寞的工具，你也会觉着很高兴，因为她高兴。我会陪她讲电话，为了陪她讲电话会把手机套餐升级，为了能多打几分钟电话。有时候我也会突然想到自己的工具身份，莫名其妙的心情不好。有次我问她周末会做什么，因为我想约她出去玩。她说她要去相亲，当时我的心碎了，我就没再继续约。她相亲的那天，我坐立不安的，早上很早就醒了，把厨房打扫了卫生，把衣服全洗了，又把厨房打扫了一遍，但仍旧坐立不安。到了下午，我给她打了个电话，她正在通话中，一会她回了个短信过了问我什么事情。原先我给她打电话要是她没接，过会她会打电话过来的。我不知道该回什么，就说没事，拨错了，对不起。回完短信我哭的特别伤心。真的，不怕你笑话，真的哭了。到了晚上，她又发短信过来指责我说不应该打扰她。看，电话都不打了。我想就算了吧，算了吧，一切都是我一厢情愿。我给她回过电话去，问她相亲怎么样，她说挺顺利的。我说那挺好的。对了，下周我整好有事，周二就不一块吃晚饭了。她说没事，我也不想去了。我说那你早睡觉吧。后来的事情，你也知道了。”

马里奥乱七八糟的说了一堆，我没太听懂，但貌似是个很悲伤的故事。我默默的陪他喝了三大口啤酒。

“你们后来没再联系过？”我问马里奥。

呵呵，马里奥笑了笑。

“今晚给她打电话了，告诉他纽约下雪了。她说神经病。”

我回家路上Twitter，看到条消息说，一个人给你打电话，说他那下雪了，那他是说：他想你。

雨下的挺大，手机屏幕上全是雨水。我喝多了，扶着电线杆吐了。

又是一个四年才有一天的日子。据说今天还是女生表白日，早上我给一个姑娘发了条消息说赶快向我表白，她说啊？然后就没有然后了。

刚才我想了一下过去四年的生活，写了一些又删掉了，没什么值得留念的。一直对自己不满意，各种的不满意，难以与自己做朋友。自己都很难喜欢自己，大概也很难让别人也喜欢。我不喜欢抱怨，很多事情都喜欢自己扛。不抱怨就没有奶吃，世界的规则其实也挺简单的。

对未来的期望其实有很多，但这半年可能也改变了很多，更多的在想钱，房子，车子等问题。切，你也别笑话我庸俗，我是穷小子没办法跟富二代比。

我也不知道未来会怎样，大概会与我4年前写的差不多吧。但今年是2012，能不能见到2016都是问题。

微博上有很多人晒家族故事，我也就顺手写了几条，更多的就记述在这里吧。

家族故事都是以前听我爷爷讲的，现在爷爷也年纪大了，趁这个机会赶快记下来。祖辈老人的名字我都没有记住，家谱也不在身边，就以称呼来记述。特别隐私的东西会掠去，毕竟不是做传记。每个人只能记述两三件事，因为太多了我也不清楚。

0.据说我们家族是从山西洪洞县的大槐树迁过来的，有脚小趾的指甲分两瓣为证。我看过我们家的家谱，记载的第一个人是姜老大（抑或姜老二，弟兄俩个中的一个，记不清是老大还是老二了），他旁边画了一个括弧写着大槐树。连父亲过来了爷仨，分别住进了不同的村子，这个家族算是在山东生了根。

1.据说我家也曾很富有，貌似是做生意的，在我爷爷的曾祖父时候就盖了三进三出的大宅子，我们村有四分之一是我们家的。

2.爷爷的曾祖父老年得子，自然对儿子非常娇惯，给他请先生在家读书，但那位富二代虽聪明但顽劣，吃喝嫖赌啥都干。

3.洪秀全起义闹到山东，很多家乡人都逃离避祸，尤其是把女的送走，怕被当兵的糟蹋。爷爷的曾祖父把妻儿送走，他舍不得家业在家被洪秀全的兵带走了，不知所终。

4.兵过，爷爷的曾祖母带领儿子回家，孤儿寡母开始过日子。瘦死的骆驼比马大，生活还能过得去。每个村里都有几个贼，高粱玉米常被人偷，爷爷的曾祖母让长工陪着，去那几个贼家拜访送东西，只字没提被偷的事情，从此再也没被偷过。

5.爷爷的曾祖母感觉自己一个寡妇在家过日子怕被人欺负，在我爷爷的爷爷很小的时候就给他娶了媳妇，希望他能成人照顾家庭。

6.爷爷的爷爷特别孝顺母亲，在母亲面前特别懂事的样子。但是不在母亲面前，就各种赌博。把田地大概都输了，那个大宅子也输了一部分。从此家道败落。

7.因为家道败落，爷爷的曾祖母就想趁家里还有点东西赶快给爷爷的父亲娶媳妇。当时也讲究门当户对，虽然家道败落了但也不能随便找个普通人家，但真正好的人家谁嫁个有个父亲赌徒的家里呢，所以高不成低不就。

8.我们是南寨，北边还有个村叫北寨，据说是韩信当年带兵打仗的两个兵营，附近还有韩信、马池子等村名为证。北寨也有户财主，家里的姑娘很大了没有嫁出去，因为她脸上有很多麻子。后来她成了我爷爷的娘，嫁到我们家的时候，嫁妆是10亩地。我的曾祖父也很孝顺，对他娘特别好，但是对媳妇不好。吃饭都是先让他娘吃，然后孩子吃，然后他吃，然后媳妇吃。我爷爷后来都是藏着东西给他娘吃。吃苦受累很可怜的一辈子。

9.我的曾祖父算是白手起家，曾经发誓要在有生之年值30大亩地，给每个儿子分上15大亩。（大概是每个儿子1公顷，10000平方米）他不识字，但做小生意，无师自通会算数。挑着担子到处赶集卖油，国民党来了卖给国民党，共产党来了卖给共产党。赚了钱就买地。

10.不去卖油的时候，曾祖父就扛着撅头开荒。我小时候去河里游泳，遇到几个外村开荒的人在聊天。他们叫着我曾祖父的名字，说这些地原先都是他的，当年都是他开出来的。只不过又空了几十年，又荒了。后来这些地成为了伤痛的起因，这是后话，一会讲。

11.我的曾祖父身体好，个头高，近185，五大三粗，大肚子，都叫他姜大肚（呃，家族遗传。。）那时候集上流行套圈，就是花钱用竹圈套东西，套到的东西归你。曾祖父穷出身爱占小便宜，在家搞了些竹圈练，练好了上街去。他个高，站在线后面往前一探身比别人又近了很多，然后各种套。最后老板哭了，退钱说不让他套了。这个情节很多电影上也有，但这真的发生过，我爷爷那时候跟着他一块赶集卖油。

12、我爷爷读书到3年级。他爱好读书，因为看书所以知识面远远大于3年级。他经常跟着我曾祖父一块赶集卖油，听了很多书。我小时候常缠着他给我讲故事，他又把他小时候听的讲给我听。因为是说书先生所述，不全并且也有些是说书先生信口开河，长大后我才发现故事不对，但是小时候觉着很好玩。最喜欢听的是黄天霸的故事，那个被讲成了玄幻小说。

13.在我爷爷14岁的时候，共和国成立了，共产党夺得天下。风言风语，共产党要共产共妻，很多人都变卖家产。我曾祖父不信，趁机低价收购土地，终于圆了他的三十大亩梦。但是也感觉不太好，就张罗着给我爷爷娶媳妇。曾祖父原先有个一块做买卖的哥们，两个人就连了姻，我爷爷14岁娶了我奶奶。我奶奶比我爷爷大很多岁。结婚的那天我爷爷骑着驴感觉很好玩，我奶奶到家把我爷爷玩的弹弓给没收了。

14.因为曾祖父的那些地，还有因为雇过短工算是剥削农民阶级，家里被划了一个富农。我爷爷的曾祖母娘家是地主，我奶奶的娘家是中农。我曾祖父很受刺激，感觉自己辛苦了一辈子，一分钱一分钱攒，一撅头一撅头开荒，不舍得吃喝玩，最后成了罪恶，然后生病卧床不起。家里的老宅子也被革委会占了，几间房成了革委会办公室，几间房住了知情，几间房给了下放的老干部，只留下了一个偏方屋给我们家里住。有时候革命小将还会挥着小旗喊着口号来抄家，爷爷就把值钱的东西放在卧病在床的被窝里。

15.家庭成分对我家的影响我不知道有多大，肯定也受过委屈，但大家对这些都只字不提。爷爷偶尔说起当时村里革委会对其他富农家的迫害，比如不分粮食要饿死某家，但是从来没有说过我们家也是否也受过迫害。我也没问过。我爸读书时，别人都叫他富农崽子，经常被羞辱。后来我村里那位革委会头头依靠检废品为生，住在洞里面，晚年生活相当的凄凉。

16.我爷爷的工作就是给别人盖房子。刚开始做小工，后来做窑匠，最后做把头。名词解释：小工是最低级的，就是负责给窑匠弄泥搬砖的；窑匠就有技术含量了，砌墙盖房都靠他们；把头就是包工头，领着一些窑匠小工盖房子。

17.我爷爷识字能力也不错，后来被召到了一个县里的水泥厂里工作，常年难以回家。我奶奶自己在家拉扯着很多孩子，很艰难。因为成分不好，并且我爸还小，别人总欺负他们。比如那时候公社分粮食，分的地瓜根本运不回家，过夜就被人偷一部分。所以我奶奶哭着托消息把我爷爷叫回家，不让再回厂。这是我的家族与体制离得最近的一次，后来爷爷的同事都成了体制中人，可以领退休金。哈。

18.我的二爷（爷爷的弟弟）脾气倔，因为家庭成分别人总让他干重活，他一气之下去了东北当木匠。

19.我爸身体不错，小学初中时候个子挺高，可惜上了初中后就没再长过个。他从小学就参加学校的体育队，一直到高中都是打篮球，做体育队长。虽然家庭成分问题令他很压抑，但是对他没有太大影响。他读高中是因为体育成绩特招的。前几年春节，这些老男人们又聚到一起打篮球，虽然都已发福，但是看他们在体育场上跑能感觉出当年的风采。

20.我爸高中毕业，没有参与考大学或中专，直接就去了东北跟着我二爷做学徒当木匠。农历8月去的齐齐哈尔的一个木场，那边已经在下雪了，他穿着一双凉鞋去的，在牛车上冻得哭。

21.我的二爷因为家庭成分的影响，到了30岁还没娶到媳妇。我爷爷在家各种的托人给他介绍，但是听到是富农都不嫁。后来终于找到了一户愿意嫁的，那户是贫农，因为太穷老大也很大了娶不起媳妇。因为当时我爷爷、二爷、我爸都在赚钱，家里还凑活，就要很多钱把妹妹嫁到我们家。当时我爷爷很高兴，说有条件就行，我们砸锅卖铁也得让老二娶上媳妇。后来这桩婚姻在我们那里流传的很广，说是算多少钱一斤买的媳妇。二妈嫁过来后，我爷爷就把新盖的房子给了他。

22.文革终于结束了。我爷爷开始张罗着给我爸爸娶媳妇，有人给介绍了我妈。当时介绍人是这么向我妈说的：那家人是富农，虽然成分不好但是现在早已不论了。那家人有钱，给他叔娶媳妇都是花多少钱买的。我妈看着我爸还行，高中生，并且还是体育生就同意了。我妈168，在初中的时候也曾经在体育队上。

23.我爸我妈结婚后，我家买了村里第二块电视。吃过富的苦，买电视的时候没敢声张，用个麻袋套在箱子上带回家的。每天特别多人到我家看电视，我那时候刚会说话，让那些人一边剥玉米，一边看电视。大概3岁的时候，我去播电视，从桌子上摔下来，把胳膊摔断了。

24.后面的故事先不讲了。